Mi historia

Me llamo Bird (como bien os habréis dado cuenta ese no es mi nombre, pero no quería llamarme 'x' y mi verdadero nombre no es una buena idea), tengo 17 años y ahora mismo intento salir de la depresión.

No sé muy bien por donde empezar, solo se que puede que contarlo me ayude a superar gran parte de mi pasado y a pensar más claro sobre mi futuro.

Empezaré por explicar que es la depresión, la depresión es una enfermedad o transtorno mental que nos afecta física y mentalmente en nuestro modo de sentir y de pensar, se caracteriza por una profunda tristeza, baja autoestima, etc.

No sé del todo en que momento empecé a sentirme como me siento ahora, y la verdad es que eso es algo que me cabrea muchísimo.

Desde siempre he sido una chica muy tímida y muy insegura con ella misma. Siempre me he sentido inferior, para mi, nunca era lo suficientemente buena para nada -no era la única que lo pensaba, cabe decir-, lo que pasa es que siempre intentaba ocultarlo, esconderlo en lo más profundo de mi cabeza...creía que si yo podía destruirme, los demás también podían hacerlo.

Yo misma les daba fuerza.

Fui creciendo , pero siempre con esos pensamientos en la cabeza, 'eres fea', 'eres débil', 'no sirves para nada' y así con infinidad de cosas. Duele, duele saber que tú misma te destruyes, te infravaloras, te insultas y te hieres,

Duele saber que no eres ni lo suficientemente buena para ti, para tu cabeza.

Conseguí 'olvidarlo' durante un tiempo , ocultándolo, sonriendo sin sentirlo, torturándome a mi misma.

Llego el instituto, los chicos y el 'eres gorda' se unió a la gran lista. Llegaron los insultos por internet, 'eres gorda', 'te sobran siete kilos', la verdad es que me cuesta recordar con claridad todo esto y me cuesta ponerlo en orden, así que lo siento por posibles errores.

Todo el mundo lograba hacerme daño y acabe creando una barrera, que a día de hoy sigue existiendo.
Suelo echar hacia atrás a las personas que me quieren y se preocupan por mi, incluso a mi misma.

Llegue a pensar en acabar con todo, en acabar conmigo.

Mis pensamientos llegaron a pensar en que si en algún momento me encontraba en medio de una carretera y un coche viniera a por mi y tuviera la posibilidad de salir, no lo haría. Hasta que un día llegue a autolesionarme -no voy a decir ni el sitio, ni con que, recordarlo aun me hace daño-, era un continuo caos, cada día por la noche cogía y volvía a autolesionarme en el mismo sitio que el día anterior,el dolor me hacia sentir viva... pero deje de hacerlo, ¿por qué? Tenía miedo. Miedo de que la gente lo viera y me juzgara, ahora mismo estoy orgullosa de haber tenido miedo en un momento como aquel. 

Y mi vida sigio así durante 4 años.

Hasta hace apenas 5 meses, un día volvía de un cumpleaños cuando me encerré en mi habitación y empece a llorar, decidí ir a hablar con mi madre, ya no aguantaba más. Y aun recuerdo gran parte de la conversación... me acuerdo de pedirle un abrazo a mi madre, de echarme a llorar en sus brazos, de ella preguntándome que me pasaba y de mi contándole como me sentía. Me alegro de haber echo lo que esa noche hice. 

Empece a ir al psicólogo, a tomar pastillas para dormir, a encerrarme en mi habitación, a no ir al instituto. No quiero enrollarme mucho más ya que se me hace bastante difícil tener que escribir todo esto.

A día de hoy ya no tomo las pastillas para dormir, lo he cambiado por productos naturales, salgo con mis amigas y estoy intentando salir adelante. Se que me va a costar salir de la depresión, todo cuesta, pero también se que soy fuerte.

Tengo mis bajones por la noches, pero se que en la habitación de al lado estará mi madre esperándome si lo necesito. 

Y esta es gran parte de mi historia, lo siento si no he logrado explicarme como en realidad quería o si me he dejado alguna que otra cosa, pero entedme, es difícil hablar de algo como esto cuando lo has pasado y lo estas pasando por tu propia piel.

Y ahora, ¿cuál es vuestra historia?